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| Bêtisier | ||
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Grahamle 28.02.2004 |  Vu que j'ai un spécimen joueur d'une mauvaise foi à toute épreuve, voilà un petit exemple!: J avais fait joueur le scénar avec la poupée tueuse du supplément "contes de la vallée du miskatonic". Après plusieurs péripéties, mon perso dort tranquillement chez lui, quand il sent une odeur de gaz. Il se réveille et voit la poupée tueuse arriver avec une boîte d'allumette (et c est bien sur cette chère poupée qui avait ouvert l'arrivée du gaz). S ensuit une lutte acharnée en corps à corps entre mon PJ et la poupée (costaude!). Je suis obligé de tricher un peu et de laisser de nbreuses chances à mon joueur, pour lui éviter l explosion. Finalement, il réussit enfin à se débarasser d'elle, après un très long combat! Je lui demande ce qu il fait...Et là........ Il me dit qu'il téléphone aux autres PJ! Et là je lui dis que la barraque saute! Et tout le monde est mort de rire! Pour ceux qui ont pas compris, quand vous décrochez un téléphone, du moins les vieux(on jouait ds les années 20), ça produit une étincelle. S'ensuit une longue discussion où mon PJ affirme que son téléphone est étanche (sic!), ne fait pas d'étincelle...etc Et comme d'hab, il m'a tellement fatigué que je l'ai laissé vivre! J'attends vos histoires! | |
Nominoe  le 28.02.2004 |  dès qu'il faudrait un peu d'action (pourtant l'un joue un militaire de carrière).Donc je faisais joue "la Bouquetière au camélia". Ils étaient tous réunis quand le premier joueur a été aspiré par le tableau. Que font les deux autres : "Et si on se rendait à Boston pour chercher des trucs sur l'histoire de ce tableau", laissant en plan notre brave premier investigateur   | |
Grahamle 28.02.2004 | | |
Nominoe le 28.02.2004 | Certes, il vallait sans doute mieux se préparer avant de prendre le même chemin, mais là c'est ce qu'on appelle ne vraiment pas paniquer  | |
Randolph cart. le 28.02.2004 | (Randolph Carter)c'etait il y longtemps (etc) dans , je crois les masques... nous sommes attaqués (maintenant je sais ) par une horreur chass. en voiture. l'horreur attaque la voiture et, manque de chance trois joueurs sur 5 meurs dans l'accident. miracle des jets de dés (je suis connu pour ca  ) j'en rechappe indemne et l'autre joueur aussi.voyant l'horreur foncer sur nous j'hurle à l'autre joueur de fuir pendant que je vide mon chargeur sur la bete avec une efficacité toute relative  . le but : que le dernier puisse refaire une équipe pour poursuivre l'histoire  et là , broyé et en train d'etre devoré (  ) j'entends l'autre joueur dire, après la fameuse question du gardien (KESQUETUFÉ ?) :SALOPERIE DE BESTIOLE, et il vide aussi son chargeur dessus !!! fin de l'histoire...; depuis ce jour je ne le SAUVE PLUS !!! (enrich si tu lis ca  ) Rêveur.... | |
Ganigtangle 28.02.2004 |  La mère Vous savez où est mon mari ? Il va bien ? Les PJs ont refusé de lui dire et elle est devenue hystérique, pour la calmer, la "psychologue" lui a dit : Ne vous inquitez pas, on à retrouvé votre mari, vous voyez, il n'y a pas à s'inquiéter pour lui : il est mort.    | |
Grahamle 29.02.2004 | | |
Mitch le 29.02.2004 | Un joueur (pas habitué à l'Appel, il faut le dire), se retrouve derrière une porte et regarde par le trou de la serrure. Je lui décrit la scène : une dizaine de types en cagoules genre KKK, armés de fusils à pompe et qui incantent... Réaction du joueur (en civil, sans arme et seul, sinon c'est pas si drôle)) : "j'ouvre la porte et je crie :"Police ! Rendez-vous, vous êtes cernés !". Il est mort....  | |
Isatis le 29.02.2004 | - le joueur qui monte son agence de detective et qui me demande à combien se monte les impôts locaux et ses factures d'éléctricité...  - un joueur qui va rendre visite à un suspect. Il entre sans frapper et commence à fouiller partout. devinez la réaction du proprio et de la femme de chambre?  j'ai eu aussi un investigateur qui à voulu se baigner dans abboth... dommage pour sa santé mentale. | |
Seawolfle 01.03.2004 | (au cas ou c du contemporain) . Et voila mes joueurs rusés qui grimpent à un balcon situé au premier étage de la maison, fracturent une fenetre .l'un d'eux reste sur le balcon pour couvrir les arrières et les quatres autres entrent. ils decident d'ouvrir une des portes de la piece, d'y jeter une grenade et de refermer tres rapidement. Celui qui est resté en retrait sur le balcon lance : - "tiens prends ma grenade je m'en servirai pas" et la lance à un des quatre à l'interieur. Aprés un magnifique 99% a son lancé de dés, je decide que son lancé est bon mais que la goupille lui est resté dans les mains. la dernière pharse qu'on entendu ses coéquipier fut : - "hé les gars j'ai trouvé une goupille !!!" ironie du sort il fut le seul à s'en sortir. | |
The servant le 01.03.2004 | J'avais cru (d'après le 1er exemple) qu'il s'agissait de bêtises de joueurs, pas de (grosses) bêtises de Gardien... Je n'ai pas tous les éléments pour juger, mais si j'en crois mes yeux éberlués, tu as considéré que le type avait lancée "accidentellement" sa grenade dégoupillée et en conséquence tu as tué 4 PJs... parce qu'une paire de dés ont fait 9 tous les deux ? Hmmm... sincèrement je me demande qui a fait la bêtise...  Que Nyarlayhotep Vous Fasse de la Peine ! | |
Shadow le 02.03.2004 | Ce n'est parce-que les dés indiquent tel résultat qu'il faut suivre au pied de la lettre l'effet. J'imagine que les joueurs ont du être assez tristes après la perte de leur perso, surtout que ce n'est pas de leur faute : ils ne pouvaient rien faire pour s'en sortir.  Les dés sont là pour aider le mj à être impartial, mais dans diverses situations, il vaut mieux leur préférer le bon sens... La nuit, tous les shoggoths sont gris... | |
Vonv le 02.03.2004 |  mais en n'interprétant pas directement le résultat des dés. J'me s'rais lâââââché sur une description apocalyptique avec méga recul, perso qui giclent en arrière, un ou deux dans les pommes, quelques points de vie en moins mais c'est tout... | |
Shadow le 02.03.2004 | surtout si on effectue un effet Matrix de ralenti, et que l'on fait bien angoisser tous les joueurs sur le sort de leur perso ! Après, pour se venger de leur frayeur, ils n'enverront plus une grenade dans chaque pièce inexplorée, mais le pj du balcon !!! La nuit, tous les shoggoths sont gris... | |
Vonv le 02.03.2004 |  Et pis pour l'effet Matrix, pour faire justement moins "Matrix", z'vous conseille de revoir Desperado si ce n'est pas votre film de chevet car la fusillade dans le bar est un modèle du genre... (gardez aussi en tête la BO si jamais une partie de Delta green venait à passer par le Nouveau Mexique )Et j'ai déjà vu des investigateurs partir en courant du bout d'un couloir pour glisser sur le côté les flingues braqués et passer devant la porte par surprise totale... et là tu leur dis : "C'est d'la moquette" Mouaaaaaaaaaaaaah | |
Seawolfle 02.03.2004 | Heu c'etait pas un bétisier à la base ? Alors pour me faire pardonner une autre ! (qui sera mieux j'espere) Aprés un sanglant combat contre une lyche l'équipe (la même que plus haut comme quoi il m'en ont pas voulu tant que ça) parvient à la neutraliser sans la tuer. Un des joueurs se met en tête de vouloir lui faire avouer pourquoi elle voulait les dévorer. (juré il était à jeun et c'etait pas sa première partie) - joueur : TU PARLES ? - la lyche : Beuheuhuwah... - joueur : Heu... français ? (le fou rire général a bien duré 5 mn) | |
Vonv le 03.03.2004 | Plutôt que qu'un bêtisier, dont je suis pas fan, un exemple de scène qui me reste en mémoire : Investigateurs en planque à l'extérieur d'un bar londonnien pour savoir ce qui se trame. Tous sauf un, rentrent au bout d'un certain temps dans le bar (facile d'user la patience des joueurs ).L'autre reste seul... montée de la pression... des types sortent par moment... il reste en poste. Puis un camion vient se placer pas très loin de l'entrée et là, d'une porte latéral, pas mal de types louches grimpent... Son sang ne fit qu'un tour, il se précipite "discrètement" et... grimpe ! Il se retrouve au milieu de types aux hémisphères cérébraux plus au moins bien irrigués qui s'empressent de se dévêtir en entonnant dans leur barbe une quelconque mélopée... Le joueur de me dire : "moi aussi je me déssape et je commence à marmonner". C'est après un long trajet quand ils ont ouverts les portes sur le lieu de la cérémonie qu'il a regretté sa témérité !!!  Mais il espérait que ces compagnons l'avait suivi... seconde erreur !  | |
Randolph cart. le 03.03.2004 | (Randolph Carter)mais ils sont fous t'es joueurs ! Rêveur.... | |
Leromle 10.03.2004 | La fine équipe était composé de militaires en tout genre et de quelque tronche ( un biologiste et un météorologue ). Le but était de se rendre dans une station météo en alaska qui avait envoyé un sos. L'équipe prend l'avion, le vol se passe tranquillement, jusqu'ici tout va bien... ... Si ce n'est qu'un joueur incarnant le météorologue s'emmerde dans l'avion, alors il va dans le copite et commence à agasser le pilote ( l'un des PJ ), ce dernier l'envoi méchanment chier du genre : "Retourne t'assoir papi, arrête de m'casser les couilles!" (normal quoi).  Mais le météorologue pas contant du tout décide de se venger , alors il prend son couteau suisse McGyver et commence a couper tout les cable éléctrique de l'avion.Il ne lui a pas fallut longtemps pour bousiller toute l'informatique de bord, ce qui fait que l'avion s'écrase comme une grosse bouze (mais en un seul morceau, trois critique de suite pour le pilote, véridique !) dans la neige immaculée! Sans suit évidament pour les PJ une écatombe impressionnante alors que le scénar n'avait pas vraiment commencé. Résultat : 1 mort, 3 blessés graves (qui ont du continué la partie avec un niveau de pdv moyen de 6 ou 7) et notre météorologue diabolique qui s'en tire sans aucune égratigniures. Mais il y a une morale à cette histoire : le météorologue fut mangé par un Gnoph-keh. Formidable non? | |
Leromle 11.03.2004 | les derniers suivivants d'un groupe de PJ s'enfuit en voiture pour échapper un toute une horde de zombies (classique), le conducteur rate son jet de conduite (un 100 ça va de soit) et envoit la voiture ainsi que tout ses occupants dans un arbre.  Seul un PJ arrive a sortir de la voiture, l'un est mort sur le coup, l'un est dans le coma et un autre à l'une de ses jambes coincées et ne peut sortir sans aide. Le PJ qui est sorti de la caisse fait face au zombies, sort son arme et... la lance au PJ coincé en lui hurlant avant de s'enfuire :"T'en aura besoin!"  Innutile de vous dire comment ce pauvre PJ a terminé sa carrière. | |
Vonv le 11.03.2004 | ... mais elle m'a bien fait poiler | |
Randolph cart. le 11.03.2004 | (Randolph Carter)NORMAL !!!!!!! lire plus haut Rêveur.... | |
Dtble 12.03.2004 | Ils trouvent près d'un village quelques guerriers Mau-Mau armés de lances et sagaies. Philippe, un joueur vétéran des Masques de Nyarlathoptep, ivre de violence et de vengeance, sort de la voiture couvert d'armes. Hurlant un cri de guerre, il se précipite pour règler leur compte aux guerriers tribaux... Après avoir couru vers eux, il s'arrête à courte distance et appuie sur la détente de sa mitraillette thompson -99 enrayée. Il la jette, prend son fusil à pompe, -00 enrayé. Il sort son Colt 1911 et -00 enrayé. Les autres joueurs ont négocié avec les guerriers Mau-Mau pour ramener son corps planté de plusieurs sagaies... | |
Inspecteur pi le 12.03.2004 | le drame des armes mal entretenues La plus belle bêtise qu'un joueur m'ait fait c'est lors d'une course-poursuite en bateau dans les bayous de Louisiane. Le perso de proue s'aperçoit que Pa'Kronsky a stoppé son bateau et les aligne avec un lance-roquette . Le pilote fait un jet pour avoir une trajectoire en zig-zag afin d'empêcher leur ennemi de les toucher .C'est le drame : 00 Le moteur stoppe l'hélice bloquée par des saloperies.Tout le monde saute à l'eau malgré les alligators pour rejoindre la berge la plus proche... Sauf un joueur qui nous regarde sans comprendre  . Je lui demande ce qu'il fait, lui dit de se dépêcher que la roquette sort du tube, les autres joueurs - hystériques - lui donnet des conseils mais tous en même temps.Et là il me sort sans ciller qu'il s'allonge au fond du bateau en se protégeant la tête avec les mains Dr West, je pense que cette affaire a un rapport avec vos travaux sur la mort après la vie ! | |
Soylentle 13.03.2004 | Je fais jouer un scenar armageddon, mes joueurs se retrouvent en possession d'un objet assez maléfique et capable de déclencher l'apocalypse, mais ils me foirent complètement le scenar (Il faut dire que celui-ci était très lineaire). Ils se retrouvent pourchassés par la police pour meurtre et par une secte pour possession d'objet interressant.Mais au lieu de continuer leur enquête et d'en finir avec leur histoire, l'un d'eux propose aux autres d'aller dans sa famille en planque... Famille résidant à Dunwich! Voulant à tout pris se débarrasser de l'objet maudit, un des pj (la branche pourri du groupe) propose aux autres benêts de refiler l'objet à quelqu'un du village qui saura comment s'en débarrasser.... je vous donne juste son prenom Wilbur. Wilbur était assez content somme toute de ce petit présent. | |
Chevalier dup. le 18.03.2004 | (Chevalier dupin)Lors d'une partie, avec le scénario No Man's Land, mes joueurs se retrouvèrent bloqués dans l'hopital avec Herber West. Durant la nuit, des zombies, envoyés par le méchant attaquèrent le batîment. Le pauv' docteur, se retourne vers les Pjs et leur demande: "Aidez-moi !" Et eux de dégainer leurs flingues et de le plomber... Bien évidemment, ils ne survécurent pas assez longtemps pour comprendre leur erreur En Garde Monsieur le Poulpe ! | |
Brolle 20.03.2004 | Comment voulez-vous que j'installe une ambiance d'à propos avec des joueurs pareils !! | |
De portagole 20.03.2004 | Je suis parmi les joueurs : la scène se passe dans les 20' ; nous surveillons une maison patricienne isolée, à plusieurs dizaines de kilomètres d'Atlanta, Georgie. A l'intérieur d'icelle se tient une réunion - KKK ou secte ? le mystère reste entier. Le suspens est à son comble, lorsque soudain... Un joueur qu'on attendait plus fait son entrée. L'aventure est déjà avancée comment l'intégrer à la suite de l'histoire ? Le Mj examine sa galerie de Pjs... "tiens, tu vas jouer celui-ci..." Un perso chauffeur de taxi. Alors la scène qui suit, c'est du genre : "Il est tard. Tu n'as pas eu beaucoup de clients aujourd'hui. Ah quelqu'un te fait signe... kesketufai ? -ben je m'arrête. Comment est le gars ? difficile à dire dans cette obscurité... Enveloppé dans un manteau, un galurin rabattu sur le visage, genre Philipp Marlowe. Il est petit... un nain... et quand il s'installe sur la banquette arrière, tu vois : 1) qu'il n'est pas très souple 2) qu'il semble avoir été brûlé au visage. D'une voix sableuse (je me souviens que cette expression m'avait beaucoup plu) il te demande de le conduire à telle adresse (la maison devant laquelle nous étions en planque) Description du trajet dans un silence glacial. Enfin notre joueur-chauffeur de taxi amène son client à destination. Et là : Sa voiture tombe en poussière ! TZAM ! Car le passager n'était autre que Quachil Uttaus himself qui se rendait auprès de ses adorateurs. Sapé comme Humphrey Bogart dans le Faucon Maltais, et en taxi !  | |
Lerom1le 20.03.2004 | Lamentable.... | |
Lerom1le 20.03.2004 | No comment... | |
Upshawle 27.03.2004 | | |
Dtble 29.03.2004 | A la fin des années 30 (le supplément delta green n'était pas sorti), mes joueurs jouent des agents du FBI enquêtant sur le mythe.  Ils arrêtent un suspect de manière musclée. L'un des joueurs lui lit ses droits :  "Tout ce que nous dirons sera retenu contre vous." C'était un labsus. Mais bon. Tellement révèlateur. C'est vite devenu la devise du service, cette phrase... | |
Nephrenkle 07.07.2004 | les persos sont tous tout bo tout neufs, la précédente mission n'ayant laissé aucun survivant Entrée en matière de la soirée de jeu, les PJ se rendent en voiture à l'adresse où leur sera communiqué la mission. C'est un manoir isolé proche de providence, ils s'entassent à quatre dans une packard, et malheureusement au volant se trouve un dillétante habitué à des voitures de courses, skillé à bloc sur la conduite. Le chemin est boueux, il pleut, mais môsieur se sort les doigts et enchaîne trois scores à+25 mod inclus biensur. Et tout fier qu'il est il annonce qu'il accelère un poil histoire d'arriver avant le diner. Les autres PJ hurlent, il se ravise, mais bon, ce qui est dit... Je l'oblige donc à un nouveau jet de conduite  puis un autre  puis un jet de réflèxe , bilan: 1, échec, échec. La voiture est dans le fossé. dix minutes et une ambiance glaciale chez les PJ plus tard, les deux hommes tentent de pousser la voiture, mais le fossé est creusé par l'eau qui ruisselle et ça les oblige presque à la soulever. Le premier PJ, un journaliste, réussi les deux jets de for à l'aise. Le PJ fou du volant, maintenant devenu tout docile  , blêmi à la vu du premier score ridicule, et s'éffondre sur un nouveau 1 . Jet de réflexe: 1. Le perso dérape, la voiture lui tombe dessus. Gémissements de la part du PJ, le journaliste rate son jet de force pour retenir la voiture tout seul, blam. Inutile de préciser que le malheureux PJ a retrouvé toute son ardeur aux dés lors du jet de dégats , et voilà un bléssé sérieux loin de tout sous la tempète, et ce avant la deuxième binouze de jeu. Le sauvetage leur a pris la soirée (pas en vrai  ) et leur réputation de pro s'est dégradée auprés de leur futur employeur vers qui ils sont allé chercher du secours tous crades et éssouflés. Le démarrage de partie le plus foireux qu'j'ai fait | |
Nephrenkle 07.07.2004 | On s'est remis au D100 | |
Vonv le 07.07.2004 | C'est le problème des systèmes à fumble et à jet unique. En ce sens, j'ai matté le système de Buffy qui est beaucoup plus sympa : - tu n'as pas de critique aussi marqué, tu évalues juste la marge de réussite / échec. - le résultat d'un jet se compte en nombre de réussites déduit d'un calcul dérivant de ton jet et de la difficulté. Ainsi, tu peux fixer un certain nombre de réussites pour achever une action. Les PJs s'y reprennent à plusieurs fois (plusieurs rounds) pour finalement atteindre le total de réussites demandées : très utile pour les recherches en biblio, et les actions de résistance comme... soulever une voiture | |
Fab le 07.07.2004 | il accelère un poil histoire d'arriver avant le diner Quand on dit qu'il faut respecter les limitations de vitesse, ce n'est pas pour rien ! le résultat d'un jet se compte en nombre de réussites déduit d'un calcul C'est un peu comme dans Fading Suns : le résultat du dé t'indique un nombre de points de victoires, du coup, c'est assez facile de faire des jets étendus nécessitant une bonne quinzaine de points de victoire. Néanmoins, il ya toujours le système Réussite ctrique/Maladresse Qu'Ithaqua Vous Démembre Avec Son Souffle ! | |
Lyagorle 08.07.2004 | Ainsi, alors que je lui décrivais: "Tu rentres donc dans ta chambre d'hôtel après cette dure journée d'enquête. Tu es fourbu, tu tournes la clé dans la serrure, ouvre la porte...Et là sur ton lit tu aperçois une sorte de masse sombre de dimension modeste...Après quelques secondes d'observation tu te rends compte qu'il s'agit...d'une algue." PJ: -Je m'enfuis en courant" Moi: -T'es sûr? Tu n'entends aucun bruit suspect, tout le reste est en ordre... PJ:-Je m'enfuis en courant" Moi: -Bon OK." Ca a tellement fait rire mes joueurs (et moi aussi d'ailleurs) que depuis les autres joueurs pour le charrier lui crient "AAAAAALGUE!" pour lui faire peur. (J'ajoute que mes joueurs n'avaient alors jamais été confronté aux profonds, et que le perso du joueur froussard n'avait jamais rien vu de paranormal dans sa vie) | |
Walter closed le 08.07.2004 | Coup de téléphone chez Emerson Imports (une carte retrouvée dans la chambre d'hotel de Jackson Elias, paix à son âme) : - Allo ici Emerson Imports. - Allo je voudrais savoir si vous connaissiez un certain Silas N'Kwane ? - Euh.. oui.. c'est un de mes clients de NY qui reçoit des colis de Mombassa - Et bien, il est mort et je vais venir récupérer ses colis..(mon PJ était un notaire respectable) Ce PJ décide alors de faire un faux certificat de décès et se rend chez Emerson Imports.. Entre temps Mr Emerson avait donné un petit coup de fil à la boutique Ju-Ju pour entendre Silas N'Kwane bien vivant.. Mon PJ arrive donc, se fait jeter et repart avec son certificat de décès.. W.C. | |
Woulf le 08.07.2004 | Que les Profonds vous tapent la causette ! | |
Nephrenkle 12.07.2004 | qui je crois s'appellait la chose sur le seuil ou pas loin. Les PJ passaient dans un portail au fond d'une cave pour atterrir au large des côtes anglaises (qui n'a mis aucun point en Nager? ). Panique générale, mais ils s'en sortent finalement, (je suis trop gentil... ) juste l'un d'eux est dans les pommes, mais sur la terre ferme. Je demande donc au joueur de sortir de la pièce. Un joueur très discret d'ailleurs, type legume. Et voilà la team qui repart, qui joue, discute, visite. Au bout d'une heure au moins (temps réel), le joueur reviens, penaud, se demandant pourquoi il ne se réveille pas... Ses "alliés" l'avaient oublié! Deux jours qu'ils jouaient sans lui! et oublier un homme inconscient de nuit sur une avancée rocquailleuse habité par des profond... Vive la solidarité! | |
Nephrenkle 12.07.2004 |  premier scénar pour moi et mes joueurs, extrait de la V.5. Tous novices, les PJ encore plus, c'était leur premier Jdr.. Ils découvrent un clochard dans la cave de la maison abandonnée. L'ho s'enfuit, s'en suit une poursuite dans les bois mémorable  puis ils le chopent. Une disparition ayant été signalée dans le coin, mes PJ bien consciencieux décident de livrer l'homme à la police. Celui-ci étant assommé, ni une ni deux, ils le collent dans le coffre (d'une ford T... pas encore habitué au 1920, j'les laisse faire). Mais sur la route, ils l'entendent se débattre bruyament. Et là que font-ils? ils s'arrètent, descendent, ouvrent le coffre, et pour calmer le pauvre bougre innocent... ils mettent à trois sur lui à grand coup de crosse de gun!! l'arrivée à quatre au commissariat, tous triomphants, à été un plaisir à masteriser.. imaginez la tête de l'inspecteur à qui on ramène un clochard très amoché! et trois d'entre eux avaient leur fringues plein de sang! Il ne ressortirent du commissariat que 24h plus tard... et encore, ça leur a couté 200$ | |
Lutain le 02.08.2004 | Les PJs le grillent, et assez finement, le forcent à avouer qu'il trame un truc louche : coincé, l'hybride accepte d'organiser une rencotre entre les PJs et ses copains profonds. Les PJs, après avoir affronté tant de créatures du Mythe, vont pouvoir avoir un entretien pacifiques avec certaines d'entre elles ! L'émotion est à son comble... Méfiants, un des PJs surveille le rendez-vous, planqué au sommet d'un mat, un filet à la main et une hache dans l'autre, pour intervenir au cas... Tout se passe bien et puis, d'un coup, sans raison, le PJ embusqué craque : il (le joueur, pas le PJ !) a un mauvais présentiment, et sans prévenir personne, il lance son filet sur le profond et lui saute dessus en tenant sa hache à 2 mains, pensant sauver ses amis in extremis dans une sublime scène d'action.... - jet de lancer : 00, il emprisonne un de ses potes dans le filet - jet de saut (le mât est haut) : dans les 90, il se croute comme une merde aux pieds du profond - jet de DEX pour pas lâcher la hache dans la chute : 90 et qqes (encore!), la hache glisse une dizaine de mètres plus loin - 2d6 de dégâts pour la chute : 11 => jet de CON : 70 et qqes => sa jambe se brise dans la chute tandis qu'il s'évanouit... Les 2 PJs restant (désarmés) se sont fait massacrés par le profond, le 3ème égorgé par l'hybride alors qu'il esayait de se dépetrer du filet... C'est la copine d'un des PJs, qui faisait là sa 1ère partie de jdr, qui avait été mise en retrait pour pas être en danger, qui a finalement ramassé la hache et décapité l'hybride (03, empalement), puis buté le profond avec le petit flingue de merde qui était planqué dans son bas... Honte sur les joueurs (des baroudeurs "sauvés" par une débutante!) et haïssage collectif du joueur un peu trop impulsif... | |
Chevalier dup. le 04.08.2004 | (Chevalier dupin)Lors d'une adaptation de la Course aux Documents, les Pjs cherchaient le fameux disparu... Faisant le tour de la maison et guetant aux fenêtres, ils ne voient rien. La cloche d el'église proche égrenne les 12 coups de midi...et la une joueuse de s'écrier, triomphalement !!! " Il est à l'église !!!" En Garde Monsieur le Poulpe ! | |
Guybrushle 04.08.2004 | Pour ma part, je me souviens d'une partie de DG dans laquelle les agents capturent après une brêve poursuite un homme louche qui vient d'abattre sous leurs yeux incrédules d'une balle dans la tête un témoin important dans une sordide affaire de disparition. Bon bien sûr ils n'y sont pas allés de main morte n'ayant que moyennement apprécié de retrouver des morceaux de cervelle sur leurs beaux costumes.... Après une violente scène de passage à tabac que je vais vous épargner ici (censuré!)et de muliples interrogatoires plus ou moins musclés ils ne parviennent pas tirer quoi que ce soit de lui malgré le fait qu'ils aient découvert son identité. Son comportement semble défier toute logique. Du coup, ils le font recontrer (menotté) un psychologue du FBI spécialisé dans ce genre d'individu L'entrevue se déroule alors que les PJ sont dehors. Soudain, le type pourtant sous surveillance parvient à prendre en otage le psy et sort en le prenant pour bouclier avec une paire de ciseaux sous la gorge de sa victime (!) L'un des PJ totalement affolé (et qui vraissemblablement avait trop regardé SPEED....) panique et ouvre le feu sur l'otage alors que le criminel tente de les distancer. "Moi : Euh t'es sûr de ton coup là...?" "- Euh oui, oui....." -> jet de flingue à plus de 95 l'otage est atteint en plein poitrine et succombe rapidement à sa blessure.... Inutile de vous dire que le PJ à la gachette facile est en train de finir ses jours à Leavenworth !..... | |
Lerom1le 18.08.2004 |  ce qui est interdit dans une salle d'interrogatoire rappelons le) et comence joyeusement a tabasser ce pauvre étranger en attendant l'interpréte (et oui, ce brave laosien ne parlait pas anglais), l'interprete arrive, pose ses questions, et à chaque mauvaises réponses de sa part, les PJ le frappe (y'z'ont trop regardé "the shield" ces mecs !).Au bout d'un moment, le laosien brise ses menottes et croise ses bras devant sa poitrine en souriant. L'interpréte prend peur et sort, du coup, les PJ décide de continuer l'interrogatoire sans l'interpréte (stupide, non?).... Je vous passe les détails mais bon, quand l'interptéte est revenus pour poser ses questions, le suspect était mort (3 balles de .50AE dans la poitrine et 1 dans la tête). Et l'un des PJ lui dit :"légitime défense". No comment.... | |
Razagalle 20.08.2004 | J'ai une joueuse dans l'équipe, Soeur reconverti cachant un 38 sous sa soutane. Elle ne trouve rien de mieux, afin de trouver un toit sous lequel dormir, d'aller braquer un couvent, de tuer la Mère supérieure et de s'installer à sa place... Tout ça rien que pour une nuit! Malade..... Situation: Dans le dernier scénar' de la campagne des Trois Ombres, mes joueurs ont disserté pendant plus d'une heure sur le rapport entre le saumon fumé ( que le présumé kidnappeur avait prit dans un restaurant très commun avant d'aller faire son boulot) et le sexe, l'âge et le poids de la cantatrice qui était kidnappé. ( Un vrai délice de Master'! :p) Situation: Dans le deuxième scénar' des Trois Ombres, après que les PJ's ai assisté à l'engrossement de la Madame par Nebroth, les PJ's descendent le matin, pour le petit déjeuner et tuent absolument tout le monde autour de la table... Pour al survie de la société qu'ils disaient.... :p | |
Von ricoule 17.09.2004 | Convention ludique en Suisse - Yverdon 99 pour être précis hêlvétiquement parlant. Situation: Cthulhu 1990, fin de la bagarre épique dans une station service au Tessin, à 3 heures du matin. Les vilains se sont fait démonter - du moins la première vague et... et... un de mes joueurs, avant le combat - sans avertir ses petits camarades de jeux (ce qui est petit en soi), m'indique sur un petit papier lancé à la volée "Avant le combat, je prend le bidon d'huile Tatoil - qui sert de poubelle et j'actionne un pistolet de sans plomb 98 en le bloquant avec un scotch". Jets réussis, personne n'a rien vu. Action: MJ: Ben * (ci-après BN) que fais-tu ? BN: Je rentre dans la station service chercher la trousse de secours et au passage je m'allume une clope. MJ: Ok - et après ? BN: J'aide Cathy pour les soins sur Momo. MB: C'est bon (jets de dés et hop réussi), et maintenant ? BN: Comme d'hab ! A la Clint, je jette mon mégot avant de prendre le volant. DM: De quel côté ? BN: Pardon ? DM: Gauche ou droite ? BN: Pourquoi ? DM: GAUCHE OU DROITE !!! BN: Pair droite - Impair gauche - Jet de D6, résultat impair, donc gauche. DM: Merci. Ta cigarette vole... vole... vole..., jet de chance Ben. BN: Heuuu 100. DM: Mmmmm donc elle vole... tournoie... vole et là, au moment ou tu mets le contact, tu te dis que le moteur est bien puissant, avant d'avoir très chaud. BN: Pourquoi ? DM: Ta cigarette est tombée au sol, mettant le feu au bidon d'essence que tu as préventivement rempli et, qui a été troué dans la bagarre. Bienvenue au paradis des Courageux Investigateurs Aguéris -section feu .BN: Non ? DM: Si... si... MSF en plus. BN: MSF ? DM Mesquins Sans Frontière * Surnommé depuis le "ninja farceur". | |
Scalle 21.09.2004 | Delta Green, scénario "Convergence" du bouquin de base. Mon petit groupe de 4 PJ (deux agents DG du FBI et deux potentiels à l'essai de la DEA) arrive près de la grange où des a-mi-gos font des expériences bizarres (enfin comme les investigateurs ont pas cherché à être discret, ils verront juste des p'tits gris), bref. Tout le "rez-de-chaussée" de la grange en question est tapissé d'une sorte de résine alienne indestructible par les armes humaines. Les gars ouvrent la porte de la grange... MJ : Juste derrière la porte s'étend une sorte de grande plaque grisâtre d'une texture mate. Vous n'arrivez pas à voir au travers, et elle prend tout l'espace. PJ1 : Je touche, pour voir... MJ : La texture est inhabituelle, une sorte de résine mais froide comme du métal. PJ2 : Je sort mon .44 magnum et je vise dans la plaque MJ : Ok, tu tires ? PJ2 : Ouaip ! MJ : Ok, tu me fais un jet de tir PJ2 : Réussi ! MJ : Fais-moi un jet de chance, maintenant... PJ2 : Erf, loupé... - le MJ fait un jet dans son coin pour déterminer la zone d'impact : jambe gauche - MJ : Eh bien tu tires dans la plaque, "douing !" "Aïe !", tu sens ta jambe gauche te quitter. La balle s'est logée dans ta cuisse et y a laissé un impact assez conséquent. Le sang coule à flots. Tu perds six points de vie. | |
Chakle 25.10.2004 | Situation : une salle de bain dans une maison, nous entrons dedans : la baignoire est remplie d'une eau putride et opaque. Un des investigateurs s'approche le 45 dégainé. Un morceau de quelque chose (un petit bout de protoplasme, nous le saurons plus tard) bondit de la baignoire et entre dans le canon du pistolet. Le joueur panique et jette son pistolet ... dans la baignoire. Nous nous moquons de lui ... et lui expliquons qu'il risque d'avoir du mal à expliquer à la police la présence de SON pistolet dans cette maison (je crois qu'il y avait eu au mieux un cambriolage et au pire un meurtre dans cette bicoque). Bref, il se décide à retrousser ses manches et à plonger ses mains dans la baignoire, à taton, pour retrouver son pétard. Moyennant quoi le protoplasme qui était dans la tuyauterie s'excite et le MJ explique que les tuyaux commencent à gonfler, l'eau à bouillonner ... Le joueur ne se démonte pas et continue à fouiller ("encore juste un round"). Le protoplasme (une sorte de BLOB comme dans le film) lui saute dessus, le MJ sympa demande un jet d'éviter. Résultat : 00 ! Il sort en hurlant de la maison alors qu'il est dévoré vivant par le BLOB................................. Nous avons mis fin à ses souffrances d'un bon coup de shotgun (pratique on retrouve pas la balle) | |
Scalle 27.10.2004 | | |
Majorle 27.10.2004 | Après 4 séances de jeu, on ramait comme des fous et on ne savait pas quoi faire pour avancer. Pour décanter le jeu, un des PJ décida de provoquer "les méchants" afin qu'ils se manifestent et que l'on ait quelquechose sous la dent. On incendia une maison dans laquelle existait un portail de téléportation (maison de Fowler pour ceux qui connaissent). Pour punir le joueur trop impulsif, le MJ nous décrivit un scène très ambiance dans laquelle un Byakhee venait s'occuper du mauvais PJ. Mais c'était sans compter sur notre épuisement après une vingtaine d'heures d'enquête et notre envie de souffler. Descrpition du MJ : Et là vous voyez arriver une forme ailée... etc. Joueur : Oh regardez les gars, une Knacky Volante (au menu ce jour là). Tous : fou rire général. Depuis, notre MJ ne peut plus faire intervenir de Byakhee dans ces scénarii sous peine de tuer l'ambiance avec ce souvenir mémorable. | |
Scalle 27.10.2004 | | |
Xavmand le 22.11.2004 | Je ne sais plus le scénar, mais c'etait année 20. Les insvestigateurs DEBUTANT(5ou6) décendent dans une cave par un escalier vermoulu, grinçant, dans un trés mauvais état...Avec des marches en moin... Apres fouille de la cve Ils decouvrent un mort vivant qui commence à s'avancer vers eux. un seul equipé d'une bonne vieille thomson décide de couvrir la fuite désorgannisée. Jet de tir = 99 je lui explique que les balles vollent autour de la cible sans y faire aucun dégat que de cribler de balle le mur du fond. Je passes aux autres je leur fait faire un jet d'equilibre pour savoir qui se casses la figure dans la précipitation TOUS sauf 1 se cassent la figure au pied de l'escalier .Le permier en haut sort sans attendre les autres. Je recommence Avec "Mr Thomson" =>99 Et les autres echec d'equilibre. Pour moi c'est dur c'est le début de la partie et on venner de passer qq heures à mettre au point les differents perso. J'avais pas envis de les faire mourrir maintenant. Je triche un peu et leur explique qu'ils arrivent à s'en sortir avec des contutions du à leur chutes répétées. et à M thomson il s'en tire avec une grosse frailleur comme je lui disait que le mort vivant l'a lacéré un de ses avant bras.. Franchement à la prmiére visite de cave louper tout les jets de dés je ne penser pas possible et bein eux ils l'ont fait. Cauchemardez en Paix | |
Chevalier dup. le 22.11.2004 | (Chevalier dupin)Il s'agissait de la Maison Corbit, aka la maison Maudite, LE scénario d'introduction pour des miiliers de nouveaux investigateurs... En Garde Monsieur le Poulpe ! | |
Bouch le 22.11.2004 | - "euh, hummm, comment dire, si je... non, plutôt... euh..., enfin..., comment dire..." (5mn d'hésitation et de bafouillages en temps réel) - "Oui, monsieur, je peux vous renseigner ?" -"euh......, vous auriez des livres interdits?" Poilade de tous les joueurs... Depuis, il se fait charrier à chaque fois qu'on entre dans une bibliothèque : on cherche le rayon des livres interdits que personne à le droit de voir... Ils nous a fait aussi le coup de vouloir aller à la capitainerie, en insistant très lourdement, alors qu'on était en pleine terre... Un autre nous a aussi bien fait rire en préparant l'investigation d'une maison de façon quasi militaire : toi tu passes là, accroupi, toi par derrière, dès que tu entend du bruit, tu entre, toi par la fenêtre du haut, etc. Il entre le premier, la maison est complètement vide, le joueur qui est derrière entre à son tour, le bruit affole notre militaire, il tire et tue son collègue... C'est con, non ? BouCH Hoc Signo Vinces | |
Monfreid... le 09.01.2005 | Mes deux jeunes investigateurs font route vers la normandie pour enquêter dans la maison d'une défunte de la haute société. tout va bien, en chemin ils achètent ce qu'il faut de corde et autres équipement (je me demande pourquoi faire) j'ai déjà préciser que la maison est "gardé" par des domestiques de la famille, qui se doivent de préparer les chambres pour de nouveaux locataires "profitant" de la mort de la résidante pour venir chasser dans le coin. les voyants s'armer, je leur précise lorsqu'ils entrent dans le parc, que l'endroit est parfaitement entretenu, le gazon superbe, les allées fleuris tout ça tout ça. faisant fi de l'information, gardant un mauvais souvenir de leur entrée dans la demeure de corbitt 'de nuit sans lampe tempête (un régal)...ils sortent les armes, la lampe, la corde (je ne sais tjrs pas pourquoi)...ouvrent la porte...qui n'est pas fermée à clés. l'un des deux trouve cela étrange, ainsi que le couloir propre est bien entretenue, ainsi que la douce lumière des lieux...il fait alors un roulé boulé dans le couloir pour aller directement au centre de la pièce de devant! il tombe... dans les pieds du majordome !fusil à la main...et l'air très con en voyant leur tête, toute déconfite...éclat de rire pendant 10 bonnes minutes... bien à vous, Monfreid... Que Vonv te digères durant 1 000 ans | |
Sxin le 09.01.2005 | et ce même perso, après s'être retrouvé en face d'un spécimen de fungi particulièrement récalcitrant qui avait décapité son ami inspecteur sans arme et sans la moindre idée de ce que ça pouvait être, s'est caché dans un des frigos de la morgue pour lui échapper (c'est un médecin légiste). et le lendemain un infirmier l'a retrouvé prostré et enrhumé... évidemment pas la moindre trace de Mi-Go, ni d'inspecteur décapité, ni de la femme lobotomisée et de la boîte qui cause, et mon perso se paye la honte de sa vie puisque l'infirmier croyait qu'il avait trop bu (en même temps il avait pas tort comme il est héroïnomane )sur le coup ça me faisait pas rire, j'ai cru ma dernière heure venue, mais avec le recul je trouve ça plutôt cocasse. i am an exit. | |
Itkalineile 18.02.2005 | Précisons que l'histoire se déroule en 1924 à Chicago. Jo "la fouine" detective privé de l'agence Alpha Tradings bon, classique, jusqu'ici, ca va.... Jeremy lopez, dit "jimmy lopez", maquerau à Chicago hum... ca commence à se corser... Aldo Macione, garagiste rital impulsif. "Degage du volant, lopette, il faut "un pilote" (avec l'accent) pour ce creneau!!" et.... le meilleur.... Bob, le vendeur de hot dogs ambulant..... ....easy.... | |
Kent'1le 18.02.2005 | les PJs vont chez un gros armateur pour ce rencardé sur un bateau il sont reçu par le patron dans un immense bureau hyper classe il veulent savoir ce qu'il transportent lepatron leur sort un truc louche un des PJs ala BRILLANTE idée pour s'assurer de la bonne foi du riche armateur de lui tendre un billet de 100 dollard | |
Parodius le 24.02.2005 | ! il y as quelque jour j'ai masterisé une partie quelque peut as l'improviste pour des non initier ... Il s'agissé de l'exploration d'une vielle mines abandoné ...3 joueurs parté a la recherche d'un de leur compagion qui avait disparue la veille pendant la nuit (le 4eme joueur ...qui ete absent ce jour la ^^)...Ils y vont courageusement bien equipé (fusil a pompe etc ...)...Et tout au long de l'aventure sur les 3 joueurs ...2 disparurent sans laissé de traces...(secretement j'explique a chaque joueur capturé qu'il ce reveil dans une boite en boit sentant le pourris et bailloné ...) le dernier joueur completement paniqué d'etres seul et persuadé d'etres poursuivit dans la mine debouche finalement dans une grande piece remplis de cerceuil de "fortune"...Seul a moitier fou et tenant sont fusil fermemant, il s'aproche des cerceuil et entend des gemisement etrange et des ongles graté le boit du couvercle ....BANG BANG BANG ....il exposent tout les cerceuil persuadé de detruire une bande de zombie et perd ces dernier points de folie lorsqu'il ce rend compte qu'il venais de tuer tout ces compagnons dans un moment de peur incontrolé !! Il mis fin à ces jours (tout ça pour expié ça faute au pres de ces potos qu'il venais d'explosé ^^) C'est a cause de moment comme celui la que j'aime ce jeu | |
Silencio le 30.03.2005 | Cela se passe durant le dernier scénario, les PJ sont dans la grotte de la secte qui vénére Nyogtha. Is franchissent les premieres salles sans trop de souci, puis arrive dans une salle où il fallait poser un poid dans les bras de la statue de Cthulhu, or, ils ont utilisés deux fois la même egnime pour déjouer ce piege, donc un de me joueurs met sont T-Shirt sur la tete (vous savez, comme dans la pub pour une marque de cuisine...) et traverse la salle en courant pour finalement activé tout de même le piége. Comme il ne voyait rien il n'a pas pu éviter la chutte des corps... Bon j'ai été gentil j'ai fais en sorte que les autres puissent le dégager. Enfin ils arrivent à la derniere salle, et là c'est savoureux. Hubert s'attache à Bruno afin de s'approcher de a statuette. Il la prend, le docteur Jones apparait, il lui donne deux coup de crosse et lle fait tomber dans le vide, Hubert en profite pour jetter la statuette dans le vide. Puis je le lui dis: "Le sol commence à tremble, des pierres tombes..." Hubert me dit : "et bien je saute dans le vide!!" Vu qu'il était attaché à Bruno, il a forcément suivi... Je demande à mes deux aurtes PJ : "Vous faites quoi?" Seb : "Je saute aussi" Jerome : Pareil" Or dans les indices que je leur avait donné, il était dis qu'il ne fallait pas détruire la statuette, et qu'il devait la sortir de la grotte. Voila comment détruire l'humanité avec des mecs qui à 5h du mat' n'arrivent plus à décrypter les énigmes... Ce fut un grand moment Chut... | |
Corwin_74 le 03.04.2005 | - en tant que joueur (débutant: on faisait "la lisière de l'obscurité", du livre des règles), le scénar a commencé sur les chapeaux de roue avec des indices incomplets : un des PJ (le fourbe) avait discrètement subtilisé le sarcophage en or qui devait nous permettre de vaincre la créature en fin de scénar sans le dire aux autres. Ja passe sur les détails, mais nous avons pu récupérer le sarcophage. Pas de trace du voleur ... On finit le scénar (difficilement car à un de moins, et en 10 heures, car on a mis 3 ou 4 heures à commencer le scénar !!!) et on apprend le lendemain dans les journaux que notre "camarade" a été retrouvé nu, ligoté dans la cave de l'antiquaire (que nous n'avions pas visitée): beau fou rire de 5 min ! - en tant que MJ, j'ai fait jouer ce même scénar à d'autres joueurs, tous débutants, dont un nouvel empêcheur de poulper en rond. Je vous le donne An Mil (pardon : en mille), lorsque tous les PJ sont partis se coucher il me sort "je vais visiter la maison hantée !" (de nuit, seul, sans arme et sans lumière, et sans prévenir les autres). Résultat, malgré plusieurs avertissements (odeur infecte et bruits effrayants augmentant à mesure qu'il s'approchait du grenier, il ouvre la trappe du grenier et crie "Bouh !" J'ai considéré, magnanime que ce cri lui avait sauvé la vie, car j'ai baissé le lancer de la créature qui, sinon, empalait. Résultat : un PJ vivant mais sonné et n'ayant plus que 3 en APP (défiguré)... Il n'a plus jamais joué Que les Dholes vous tripotent ! | |
Kundïn le 08.04.2005 | "Bonjour. Je représente le groupe de zoophilie de l'université d'Arkham." Et, sans réaliser son erreur, il ajoute : "Nous cherchons une grosse bête." Fou-rire général... Que Bast vous étouffe sous son opulente poitrine. | |
Dodger le 08.04.2005 | "Bonjour. Je représente le groupe de zoophilie de l'université d'Arkham." Et, sans réaliser son erreur, il ajoute : "Nous cherchons une grosse bête." Magistrale ! Que Cyaegha vous fasse de l'oeil. | |
Azathoth le 09.04.2005 | Que les goules rongent vos os. | |
Rodnoc le 21.05.2005 | Dans la campagne des Masques, il y a une petite boutique, à New-York qui contient quelques artefacts du mythe plus ou moins magiques. En l'occurrence, mon équipe n'a pas eu le temps de regarder le mobilier, parce qu'une des investigatrices ayant dit un mot de trop, tout a vite tourné au bain de sang..! Dommage..! En revanche au sous-sol de la boutique, la trappe mystérieuse....un des investigateurs l'a ouverte, pour voir... Qui c'est qui a chopé tous les points de SAN en moins d'un coup ? C'est Bibi ! Das ist nicht tot, das ewig liegt, bis daß der Tod die Zeit besiegt | |
Vidalterachle 02.07.2005 | Un investigateur voulant dire à un inspecteur qu'il a déjà travaillé avec eux : "Il y a cinq ans j'enquêtais sur des meurtres de chèvres dans Londres." Dialogue entre deux joueurs : - D'où vient ton surnom Africa Jim ? - Bah, de l'Afrique quoi. - Non je veux dire Jim. Un investigateur au Caire : "Y a pas de journal, de toute façon tous les ragots ça marche au bouche à bouche." Gardien : "Vous entrez dans la pyramide" Investigatrice : "Il y a de la musique un peu ?" Gardien (imperturbable) : "Non pas du tout" Gardien à un joueur : "Tu parles le hiéroglyphe ?" Un investigateur dans un lieu du culte : "J'ai une théorie, un mec fait des incantations, la statue se réveille et tue les cadavres." Un investigateur planqué au milieu d'un tas de cadavres dans une pièce remplie de sectateurs : "Même s'ils font un McDo ou des grillades, je bouge pas." Un investigateur suite à des ennuis avec la police de Shangaï : "Si tu mens sur ton faux nom tu prends deux mois de plus pour mentissage auprès des autorités locales." Deux investigateurs entrent dans une morgue et trouvent que ça pue. - Vous avez du baume ? - Non. - Bon ben je me mets deux demi-clopes dans le nez. - Moi c'est bon j'ai des couilles. Quelques phrases en vrac : "J'aimerais savoir où est mon oncle on s'était donné rendez-vous dans dix ans." "Il y pas mal de monde dans la foule." "Je mets les chiens en tête de queue." "J'ouvre les yeux dans l'autre sens" "Il fait un coma épileptique" "Dans le bar il y a un ivrogne, deux mecs bourrés et un alcoolique" "A la fin de la campagne je l'achète et je bouffe les pages une par une." | |
Demarigny le 04.07.2005 | Que Yog-Sothoth Vous Téléporte ! | |
Corwin_74 le 04.07.2005 | On a tellement fait peur au Gardien par nos idées saugrenues et nos ratages d'Anthologie qu'il n'a pas pu nous faire le scénar d'après (et du coup je n'ai pas fini la campagne). Un exemple de nos joyeuses soirées : devant la boutique africaine, de nuit, on a passé au moins deux heures de jeu à discuter accroupis dans la ruelle parce qu'il y avait deux faux clodos qui faisaient semblant de dormir devant la porte, sans même penser à chercher une autre entrée... (on était fatigués ...) Un autre : grosse baston dans un appart' avec des types portant des masques bizarres. Mon PJ (détective privé) sort par l'escalier de secours et pique un sprint pour bloquer les deux masqués qui s'enfuient par l'intérieur. Je les rattrape alors qu'ils sautent dans leur voiture. Réflexe de détective, quand la voiture démarre je jette au Gardien "je regarde leur numéro d'immatriculation et le type de la voiture". Je réussis mon jet de TOC et il me dit "Ok, tu as vu leur numéro de plaque et le type de voiture que c'était". Trois minutes plus tard, les autres PJ arrivent, essouflés et un peu sanguinolents (pour l'un d'eux, c'est à cause de moi : j'étais derrière lui quand j'ai tiré dans l'appart et j'ai fait 96 avec mon calibre 45 et lui a fait 99 à son jet de Chance ...), on part au commissariat pour faire une recherche sur la bagnole et mon ami l'inspecteur me demande "quel numéro d'immatriculation ?" je réponds "je lui donne". Et vous savez ce que me sort le gardien ? "Tu l'as noté ?" je lui réponds "non, mais je m'en souviens"; "fais-moi un jet de connaissance" (Aïe ! j'ai 13 en EDU et évidemment je fais 78 ...). Je me suis fais conspuer par mes potes d'aventure et ils ont viré mon détective de l'équipe... Aujourd'hui, il jouit d'une retraite paisible dans un pays méconnu d'Amérique du Sud où personne ne le connaît Que les Dholes vous tripotent ! | |
Corto le 05.07.2005 | "il c'est fait egorger le ventre" hello dholies | |
Roland de ron. le 05.07.2005 | (Roland de Ronceveaux)[...]je réponds "je lui donne". Et vous savez ce que me sort le gardien ? "Tu l'as noté ?" je lui réponds "non, mais je m'en souviens"; "fais-moi un jet de connaissance"[...] Ouais... Un peu dur de la part du Gardien, je trouve. Ca pue le truc du genre: "J'avais pas envie que vous retrouviez les masqués". Si je ne me trompe pas, la campagne préconise a ce moment que les PJs n'arrivent pas à suivre les cultistes, c'est à dire que si tu avais noté le numéro, ton gardien t'aurais certainement dit que tu aurais perdu le papier... Personellement, ce genre de réflexes m'agace un peu. Moi, je trouve que tu as bien joué la situation. J'en connais plein qui auraient sortis leurs flingues en pleine rue pour tirer sur la voiture qui s'enfuit... Enfin, c'que j'en dis moué... Roland | |
Corwin_74 le 06.07.2005 | En fait, j'ai sorti mon flingue, mais je n'ai pas tiré à cause du monde ... et parce que j'étais dans une mauvaise passe au niveau des jets de dés ... Que les Dholes vous tripotent ! | |
Demonikosle 09.07.2005 | L'un deux prend une balle dans le bras, et le chauffeur s'affale sur le tableau de bord une bastos dans le crane, puis la voiture s'encastre dans le décor. Quelques bobbies arrivent et tout nos petits camarades se retrouvent au poste pour de plus amples explications. Interrogatoire en règle chacun est séparé des autres, et sont conviés dans une petite salle, grand prince je leur laisse une poignée de seconde pour accorder leurs violons - chose qu'il ne pense même pas à faire. Le 1 puis le 2 et enfin le troisième "Vos noms - Prénoms - Age et Qualité ..." Grand blanc - "Monsieur vos noms ... "heu j'sais plus j'ai oublié ma feuille ..." "Pardon Sir mais je désire votre nom !!! Vous avez quelquechose à cacher ..." Bin non j'ai oublié mon nom sur la feuille de perso ... !!!!!! Quand le role play s'évite - le flou s'invite. Merci Vincent Merci Vincent | |
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