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<< Il paraît qu'exposer ses peurs aux autres, aide à dépasser sa névrose, enfin c'est mon psy qui me l'a dit.

Moi, la dernière fois que j'ai eu vraiment très très peur, c'était cet été au cours d'un GN. Je jouais le rôle d'un apprenti-cuisinier qui expérimentait de nouvelles recettes.

Eh bien, j'ai réussi ! Mais grand mal m'en avait pris, car je conjura Celle Que l'On Nomme La Grande Gerboline.

Le rituel semblait pourtant très simple. Il fallait d'abord laisser fondre le Boeurre dans la Kasserôle. Puis on y ajoutait tout ensemble le reste des composantes : les quatres Eux (sans leurs coquilles...), les Laredons, le Foremage et les Zolives des Ténèbres. Et l'on devait laisser cuire jusqu'à ce que les Laredons expirent.

Mais quelque chose tourna mal ...

L'odeur était épouvantable. J'avais dû me tromper dans le choix du Foremage, j'avais pris un Pahremazan de la plus mauvaise espèce. (C'est là que l'organisateur du GN nous imposa un jet de Santé Mentale, perte 1/1D3. Je réussis de justesse. Ouf. Mais pas le biclassé guerrier-pâtissier-càd mon frère en fait- qui perdit 2 points).

J'espérais alors encore un peu, qu'il n'apparaisse au pire un avatar inconnu de Latzomeleth, mais comme vous le savez déjà, l'espoir était vain.

C'était l'aspect de l'embryon qui me terrifia alors, si jeune et dejà tout boursouflé comme s'il était atteint d'une espèce de peste bubonique. Je me demanda alors si tout cela en valait bien la peine, ce n'était qu'un jeu. Mais le regard complice de l'organisateur m'en dissuada ; il avait du soigner ses effets spéciaux... (Nouveau jet de SAN 0/1D3. Réussite pour tous les deux, -on avait déjà vu pire-).

Mais l'invocation s'achevait et arrivait le terrible instant de la Dégeustation. Ca y est, les légendaires Zassiets consacrées s'approchaient lentement. Je n'avais plus le choix, enfin nous n'avions plus le choix, il fallait Dégouter (C'est ainsi qu'on nomme la terrible rencontre entre le Cuisinier et la recette conjurée).

Y-a-t'il des mots pour exprimer pareille sensation ? C'était répugnant, immonde et blasphématoire. C'était La Gerboline. Jamais je n'avait été aussi terrorisé. Jamais je n'avait ressenti la peur jusqu'au tréfonds de mon âme. La réalité et la fiction venaient de se mêler. Ce n'était plus un jeu, mais la réalité. La Gerboline avait réellement été invoquée.

L'organisateur s'enfuit en courant (bien lui pris), alors que moi et mon frère restions là, sidérés. Moi, me demandant pourquoi je n'avais pas tout arrêté avant, alors que je sentais bien que quelque chose ne tournait pas rond. Je réalisais alors que tous ces jets de SAN n'étaient que factices, du jeu. Comment allions-nous réellement réagir, nous et pas nos personnages, face à cette terrible réalité. A quoi pensait alors mon frère, je ne le sais toujours pas, il ne veut pas ou ne peut pas ? en parler.

Ce qu'il se passa alors, je ne saurait jamais le dire. La Gerboline décida-t-elle de nous épargner ? A quoi bon chercher, les sombres desseins de cette entité resteront à jamais hors de l'entendement humain. Toujours est-il qu'elle nous évita à tous deux La Vomissure Finale, bien qu'elle ne se priva de nous infliger, surtout à mon frère, la torture de la Nausétude.

Voilà, je l'ai fait.

J'ai couché par écrit mes plus sombres tourments, comme me l'a dit de faire mon psy, ma Maîtresse, de transmettre tout ce que je sais, surtout le rituel.

Que les étoiles te soient propices, chère Maîtresse.

Ton serviteur. >>

Ceci est un communiqué du Parti des Tentacules

Tout le monde le dit : " Cthulhu Revient. La Fin des Temps est proche. ".

Nous, au Parti Des Tentacules, nous disons : " Tant mieux ! Que le sang coule à flot et que le poulpe luise ! ".

Mais vous, ne restez pas passifs tels des Profonds sur la banquise ! Ne laissez pas l'histoire se faire inexorablement sans que vous puissiez y contribuez. Battez - vous, mettez - y vos tripes et celles de votre bien - aimé(e). Inondez votre chair de ces quelques paroles d'une céleste beauté : Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.

Mais si vous ne pouvez (pour des raisons d'emploi du temps chargé, par exemple) abreuver régulièrement l'autel du sang de vos amis, il existe un moyen très simple pour nous aidez à ce que la prophétie s'accomplisse.

Rejoignez vous aussi le Parti Des Tentacules, la branche française du très renommé Elder Party américain. Cela vous permettra d'appuyer directement la candidature de Cthulhu pour les toutes prochaines élections présidentielles des Etats-Unis d'Amérique.

Il est de votre devoir de soutenir l'Elder Party, parce que lorsque se joue l'avenir de la première puissance mondiale, c'est un peu le devenir de la planète entière qui est en suspend. Bien que vous soyez français, tout comme de nombreux américains, les candidats autres que Cthulhu vous déçoivent et c'est bien normal. Ils font toujours les mêmes promesses qui ne seront bien entendu jamais tenues. Ils ne parlent même pas du droit que nous revendiquons tous - demande insignifiante - de sacrifice rituel la nuit sacrée des Walpurgis.

Rejoignez nous au Parti Des Tentacules, tous derrière Cthulhu, parce que ne pas le soutenir revient sans le vouloir à faire le jeu des autres candidats. Et pourquoi voter pour le moins mauvais quand on peut voter pour Cthulhu ? comme le disent si bien nos amis de l'Elder Party.

Et puis comme on dit, d'abord l'Amérique ... ensuite la France. Au Parti Des Tentacules comme à l'Elder Party, nous vous proposons un programme simple mais efficace, élaboré par Cthulhu lui-même qui permettra de régler tous les grands problèmes de société et de combler tous vos désirs. Par exemple, une de nos première mesure sera d'autoriser la vente de drogue plutonienne en pharmacie. Et nous tiendrons nos promesses, les étoiles sont là pour en témoigner.

De plus, Cthulhu sait ce qui est bien pour vous, car s'il a vécu si longtemps c'est qu'il dispose d'une qualité rare : la Sagesse. C'est sa Sagesse éclairée, étoilée même, qui l'a conduit à une idée révolutionnaire : la réforme de la Solidarité. Parce que pour abattre les inégalités et les intolérances, il suffit que nous soyons tous solidaires, unis dans la joie, le plaisir de souffrir et de la torture. Il faut et il suffit que nous ne formions plus qu'un !

Et comme Cthulhu ne pratique pas la langue de bois, il nous a donné au Parti Des Tentacules, les grandes lignes de son programme. Les voici. La fin du calvaire du chômage deviendra une réalité, car les chômeurs n'existeront plus, mais danserons de joie avec Azathoth et ses démons stupides...ailleurs... ! La diminution des impôts rentrera très rapidement en vigueur, car tous solidaires, vous construirez ensemble votre avenir commun. Vous rendez - vous compte ? Vous n'aurez même plus à aller faire la tournée des HLM pour égorger les vieux et récupérer leur pognon pour payer vos impôts, ce qui vous obligeait par obligation professionnelle à les violer ensuite ce qui n'est évidemment pas très agréable. La fin du gaspillage des richesses est également souhaitée par Cthulhu, car tous ensembles avec lui, nous saurons utiliser vos richesses et connaissances pour un monde meilleur : le votre. Par exemple, vous pourrez avoir un accès illimité et instantané à l'édition originale du Necronomicon directement sur Internet juste entre deux recherches sur la trépanation et le virus ebola. Les peurs liées aux crises et récessions ne hanteront plus vos cauchemars car l'économie sera éternellement stable. La spéculation n'existera plus. Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, toutes ces enflures de golden-boys se retrouveront au chômage (voir notre programme sur le chômage). L'éducation et la santé seront accessibles à tous car à tous de manière identique. De nombreuses recherches sur l'hybridation et la programmation génétique (science ambitieuse consistant à programmer directement un ADN en fonction de ce que l'on désire obtenir) seront lancées à l'échelle mondiale. Tous les généreux cobayes contraints seront le bienvenu. Les éventuels créatures ratées consisteront d'excellents appâts vivants à Profonds et Shoggoths, ainsi qu'un substitut, respectueux de la protection des animaux, des kangourous dans les boîtes de ron-ron. Le Dr Herbert West a d'ailleurs décidé de s'occuper personnellement des recherches les plus ambitieuses. La pollution ne sera plus qu'un mauvais rêve, quand toutes les sources de puanteur auront disparus. Les voitures, par exemple, seront avantageusement remplacées par les écologiques Vagabonds Dimensionnels de la " VD Transport Society " (ils ne réclament qu'un petit chinois - déjà trop nombreux - et un quart (car ?) de CRS vivants par jour pour rouler). La faim dans le monde n'existera plus car plus personne ne pourra avoir faim. Supprimez la dépendance aux aliments et vous supprimez la faim. Il suffisait d'y penser Et nous vous gardons le meilleur pour la fin, car le groupe de recherche personnel de Cthulhu travaille activement sur un sujet qui nous touche tous à cour : la mort pourrait peut-être bientôt être vaincu. D'où vient cet espoir ? Les chercheurs de Cthulhu ont pratiquement démontré qu'il existe d'étranges éons où même la mort peut mourir.

En définitive, les étoiles sont propices donc rejoignez - nous pour que Cthulhu sont définitivement élus.

Peut-être, avez vous encore quelques doutes sur l'imminence de La Fin des Temps ?
Peut-être vous dites - vous que vous avez tous le temps. Mais regardez autour de vous, les signes sont là.

Partout dans le monde, depuis l'éclipse totale de Soleil, les étoiles sont propices. Les catastrophes naturelles et les massacres se multiplient. En Russie, le massacre de nos amis le peuple Tcho-Tchoenne se poursuit. Mais qu'attend le reste du monde pour intervenir ? En Autriche, le fascisme et la xénophobie sont de retours. Mais soyons tolérants et aimons nous les uns les autres. Toute créature a le droit à la vie, qu'il soit poulpe ou serial killer, tentacule ou criminel de guerre. En Turquie, il y a eu 10000 morts au mois d'août 1999 à la suite d'un tremblement de terre. Pourtant, les Chtoniens n'étaient pas responsables car ils ne branchent jamais leur sport - élec lorsqu'il sont en vacance, çà dérange les voisins. En Europe, un millier de personnes sont mortes à Noël à cause de la tempête. Non et Non, le Wendigo est un conte pour enfants, il n'existe pas (à la différence du Père Noël qui a sa robe de pervers transsexuel couverte du sang des enfants qu'il étripe à coup de poupée barbie). Au Venezuela, à la même époque, on a dénombré 100000 décès à cause des pluies diluviennes. Les responsables restent introuvables et les deux inséparables Azathoth et Yog-Sothoth ont un alibi : ils ont arrêté la bière depuis au moins un éon , çà leur donnait des gaz cataclysmiques.

Quoi ? Vous hésitez toujours à nous rejoindre ? Pourtant si vous adhérez au Parti Des Tentacules avant le 15 avril 2000 (cachet de la Poste faisant foi), vous gagnez un repas gratuit dans notre restaurant " La Farce du Poulpe ".

Voici le menu (garanti). Entrée : Yeux de Virginie génétiquement modifiées, pochés dans une sauce d'acide et de moules. Parce qu'elle le vaut bien.
Plat Principal : Haggis (panse de mouton farci) fourré à la poitrine fumé de Laeticia et aux excréments de divers céphalopodes. Parce que c'est meilleur ainsi.
Fromage : Mi-go de Normandie au lait cru de Shub-Niggurath. Parce que du lait cru sans listeria, çà n'existe pas, çà n'existe pas.
Dessert : Tronc de Monica glacé à la Chantilly agrémenté d'une cigarette russe. Parce qu'être président implique certaines obligations, n'est-ce pas Cthulhu ?
Boisson : Un milk-shake de broyât de foetus de Scully servi dans le crâne évidé ( ?) de Leonardo. Parce qu'il est des nô-ôtres et qu'il a bu son verre de milk-shake comme les au-autres...
Et pour finir, un cadeau surprise ... Parce que quand tu le secoues, çà fait Toc-Toc, quand tu l'ouvres tu cries Wahow et quand il te mange, il dit Mmmmm.

Voilà, si vous voulez participer à l'histoire, si vous voulez vous régaler et si vous voulez nous régaler, alors rejoignez nous ... VITE ... au Parti Des Tentacules.

Pour tout renseignement, écrivez au Poulpe, Opération Parti des Tentacules, rubrique " Marcel Vincent les a vu, mais n'a pas vécu assez longtemps pour pouvoir témoigner ".
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