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investigateurs ont longtemps bénéficié d'un favoritisme outrageant dans L'Appel de Cthulhu. Un livre de règles complet pour jouer des investigateurs - mais où sont les informations consacrées à la manière d'être un cultiste ? Ici, heureux lecteur ! Les deux douzaines de règles qui suivent vous expliqueront comment vivre d'une façon pleinement satisfaisante votre immonde vie de Cultiste. Amusez-vous bien !

1. Choisissez une foi et restez-lui fidèle. Le dilettantisme est la marque des amateurs.

2. Evitez de vous mettre inutilement dans l'embarras. Entraînez-vous dans l'intimité à la prononciation correcte du nom de votre divinité, avant de le chanter en public. Les antisèches sont souvent utiles.

3. N'invoquez jamais quelque chose de plus gros que votre tête.

4. Evitez tous les bijoux cabalistiques d'un poids supérieur à 5 kilos, vous vous attireriez juste des problèmes.

5. Les bougies à la citronnelle ne peuvent pas être utilisées dans les rituels ! Je n'insisterai jamais assez là-dessus. Les bougies de couleur pastel en forme d'animaux mignons tout plein sont comme des balises pour les Sombres Seigneurs.

6. Gardez toujours votre équipement sur vous : bougies, craie, encens, couteau en argent, dague sacrificielle, revolver de service, ail, Signe Jaune, menue monnaie, préservatifs et vêtements de rechange.

7. Ne soyez jamais le cultiste qui va se frotter à l'investigateur. Mettre à sac des chambres d'hôtel est probablement sans danger, mais aller se battre avec les gentils est le plus sûr chemin pour le fond de la Tamise.

8. Quand la messe noire se barre en sucette, éloignez-vous du chef du culte. Les démons enragés se dirigent toujours vers les plus pompeux.

9. Ne jubilez pas.

10. Si vous jubilez, ne révélez jamais vos plans.

11. Si vous jubilez et révélez vos plans, ne laissez jamais mourir les investigateurs à petit feu. Ca ne marche jamais.

12. Si vous jubilez, révélez vos plans et laissez mourir les investigateurs à petit feu, n'ayez pas l'audace de paraître surpris quand ils viendront déjouer vos entreprises.

13. Les investigateurs arrivent toujours au dernier moment pour contrecarrer vos plans. Prenez une demi-heure d'avance, ils détestent ça.

14. Choisissez des robes de cérémonie avec lesquelles il est facile de courir tout en possédant de bonnes capacités de dissimulation.

15. Ne @#%$ jamais à quelque chose si vous ne vous sentez pas absolument à l'aise avec sa structure génétique.

16. N'admettez jamais avoir @#%$ à quelque chose si vous n'étiez pas absolument à l'aise avec sa structure génétique.

17. Quand un objet religieux commence à émettre de la lumière, FERMEZ LES YEUX. Des milliers de cultistes pourraient être sauvés chaque année s'ils se rappelaient simplement ce conseil de sécurité élémentaire.

18. Lorsque vous mutilez du bétail, évitez les animaux qui ont des testicules.

19. Prendre des morceaux pendant le sacrifice rituel pour les rapporter à la maison "pour plus tard" est généralement considéré comme de mauvais goût de nos jours.

20. Avant chaque rituel des analyses de sang sont désormais exigées pour toutes les victimes sacrificatoires. Les effets du HIV+ sur la divinité maléfique moyenne n'ont jamais eu un témoin vivant, ou même seulement intact.

21. Contrairement à la croyance populaire, les drogues et les invocations ne font pas bon ménage. Quand la Monstruosité Bredouillante arrive, il est extrêmement important de pouvoir distinguer la Monstruosité Bredouillante sur laquelle il faut lancer de l'eau bénite de la Monstruosité Bredouillante qui partira après quelques heures, un Alka-Setzer et un bon bain chaud.

22. Ne jouez jamais au strip-Tarot.

23. La piété et la foi sont des choses puissantes : peu de forces dans la nature peuvent se dresser contre celui qui est pur dans sa foi, dans son âme et envers son Dieu. Cependant, il est également vrai que Dieu est au côté de celui qui possède l'artillerie la plus lourde, aussi soyez prêt à changer de côté sans la moindre hésitation.

24. Dans les situations où un sacrifice frais et vivant n'est pas faisable ou même simplement possible, les démons de rangs inférieurs peuvent être trompés en passant au micro-ondes un gros morceau d'une ancienne victime congelé à l'avance et animé avec habileté. Cependant, un simulacre de victime sculptée dans du pâté de foie n'a aucune chance de tromper qui que ce soit.
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